Creo que me pongo tan aweoná cuando comienzo a memorar cosas que ya pasaron, y uf si que ya pasaron. aunque para que digo tanto uff si para que estamos con cosas no es tanto lo que ah pasado osea si pero no tanto poh. Creo que aveces necesito de esos apapachamientos que me dabas sin soltarme en mucho mas que ese mucho rrato oye. era rico sentir tu respiracion y todo de ti en esos momentos de locura que viviamo siempre, era bakán todo. todo era bakan contigo por eso me gusta recordarte apesar de lo ultimo... Y se que nunca leeras esto por eso me atrevo a escribir quizass i si lo leyeras que? mejor poh loco si tampoco me da miedo que sepas cuanto te qeria sabes? . Hoy me acorde brigidamente de ti, de todo osea no de todo porque igual en ese tiempo que estuvimos juntos pasamos tantas cosas y ahora me acorde de aquellas mas precisas, ay nose wea mia de lo que me acorde, la cosa esque me encanto acurrucarme sola entre medio de mi hombro y cavilar cada vez mas en esos momentos que me hacian feliz estando contigo, si estando contigo todo era pulento, no nos importaba nunca nada ah no si no te acuerdas? cuando venias a verme y la tarde se nos hacia tan limitada pero a la vez tan extensa porque cada minuto tratabamos de entregarnos cariñito de ese cariñito rico que nos gustaba y que te gusta y que me gusta- Me acuerdo cuando en las tardes llegaba del colegio y me cambiabe ultra rrapidamente de ropa y trataba de ponerme bonita para ti, para que no quisieras dejarme nunca aunque me dejaste igual pero no creo que haya sido porque me puse fea o si? no para que voi a decir una cosa por otra si se perfectamente porque nos dejamos , si nos dejamos aunque yo no queria, nunca quise y lo sabias :/ uyghdfigsd.
Ya pero la cosa esque te esperaba hasta que te dignaras a tocar ese timbre, ese timbre que cada vez que me decias que me vendrias a ver esperaba ah que sonara luego si suena ya timbre culiáo me decia. luego de haber comido algo rrapido para que no hubieran sonajeras de mi pancita para cuando me acariciaras o me comenzaras a dar de esos besitos que me gustaban solo ahi llegabas, y ay que me gustaba darte besitos oye, era como un vicio y el sacarte a la fuerza aveces de esos que no te gustaba mucho dar osea sabemos te gustaban uf si que te gustaban pero cuando te pedia que me regalaras lo que mas me gsutaba de tu boquita oye jaja aish picarona sofe picarona , y no te gustaba porque yo te devoraba loco, si y despues no te queria soltar jamas . Esque era inevitable, porque me encantaba cada milimetro de ti, en ese momento lo mejor que me habia pasado era haberte conocido y que nuestro corazoncitos se hubieran flechazo asi brigido do como la nota musical do asi de brigido loco, ya y con ese Do me acorde de lo agressor que eres oye, ah claro si erai el agrro mas rico que me tenia babosa pero ya fue.

titán

Y cuando escucho el nombre de tal sujeto se me ponen los pelos de punta al saber que este titán de la musica britanica me es capaz de deleitar con cada tema que le oigo de esa voz que desde muy niño quiso exhibir- Steven Patrick Morrissey nació el 22 de mayo de 1959 en Davyhulme, Manchester, Inglaterra. Desde muy temprana edad se sintió atraído por la escritura, dándole prioridad a la poesía. Sus principales influencias van desde Oscar Wilde a Goethe, además de ser fanático de la música pop y el cine.

En 1980, Morrissey conoce al guitarrista Johnny Marr, quien lo invitó a colaborar con él. Luego incluyeron a otros compañeros de Marr, el bajista Andy Rourke y el baterista Mike Joyce, y fundaron el grupo The Smiths generando un sonido propio con influencias de rock and roll clásico, country y punk creando así un movimiento musico-social llamado britpop de los años noventa con bandas como Oasis, Pulp, Suede entre otras.

The Smiths grabó 6 álbumes (The Smiths, Hatful of Hollow, Meat is Murder, The Queen is Dead; Strangeways, Here we Come, y los recopilatorios Louder than Bombs, The World won't Listen, y Rank) y varios singles desde 1983 hasta 1987, cuando la banda se separó por los conflictos creativos que habían surgido entre los fundadores.

Morrisey dio inicio a una carrera en solitario que recogía, a pesar de la ausencia de Marr, con quien rompió relaciones amistosas, la esencia de su patrón sónico de su pretérita formación, mostrado en el magnífico “Viva Hate” (1988), disco producido y co-escrito por Stephen Street (colaborador de los Smiths) en el cual se encontraban la poesía penetrante, el comentario social, el derroche emocional y el primor musical con el jangle-pop en primera línea.

Este álbum contenía el memorable single, ya un clásico de su repertorio, “Everyday is like Sunday”. Otras gemas del álbum son “Suedehead”, “The ordinary boys” o “Hairdresser on fire”.

Tras el recopilatorio de singles “Bona Drag” (1990), Morrissey publicó “Kill Uncle” (1991), Lp decepcionante con canciones estandarizadas que no estaban a la altura compositiva mostrada por Moz en previos trabajos.

La producción corrió a cargo de la pareja Clive Langer (miembro de la banda new wave 70’s Deaf School) y Alan Winstanley, quienes habían producido a gente como Madness o Elvis Costello. En 1992 en un concierto con Madness, Morrissey provocó a la audiencia apareciendo envuelto con una bandera británica y simbología skinhead, hecho que conllevó acusaciones veleidosas de racista sin comprender el sarcasmo inherente al cantante y compositor. El propio Morrissey, que siempre mantuvo una relación tirante con la prensa británica, se defendería:

“No soy racista ni nunca lo seré. Soy lo suficientemente inteligente para no ser racista”.

“Your arsenal” (1992) fue su tercer Lp y supuso una apreciable mejora tras el irregular “Kill Uncle”. Ayudado en la producción por el gran Mick Ronson, guitarrista de David Bowie en sus mejores discos de los años 70 que proporcionó a sus composiciones una agradecida infusión glam-rock sin perder su singularidad como autor, compartiendo tareas de escritura con los guitarristas Alan Whyte y Mark E. Nevin, como así había hecho con anterioridad.

Este excelente disco, con cortes más briosos y rockeros, es uno de sus trabajos más importantes como solista gracias a temas como la balada crooner con apariencia Ziggy Stardust “I know it’s gonna happen someday” (tema versionado por el propio Bowie en “Black Tie White Noise”), la hard rockera “You’re gonna need someone on your side”, la balada acústica “We’ll let you know” o la pieza de aroma rockabilly “Certain people I know”, con una retozona y contagiosa guitarra.

“Vauxhall and I” (1994), producido por Steve Lillywhite y Chris Dickie, confirmó la buena forma compositiva de Morrissey, ahora más cercano a sus pautas con los Smiths con temas como “Hold on to your friends”, “Now my heart is full”, “The more you ignore me, the closer I get”, “Speedway” o “I am hated for loving”.

Un año después apareció “Southpaw Grammar” (1995), el disco cuasi progresivo de M. en el cual volvía a endurecer su sonido incluyendo dos épicos temas superiores a diez minutos. En la portada del álbum, con producción de nuevo de Lillywhite, aparecía una foto del boxeador Kenny Lane. En 1996 M. tuvo un año movidito a nivel legal, ya que mantuvo un pleito con sus antiguos compañeros de Smiths, Rourke y Joyce, quienes reclamaban beneficios de los royalties de los temas del fenecido grupo.

A finales de los años 90 y tras el Lp “Maladjusted” (1997), un disco menor para el británico pero mayor para casi todo el mundo, presentado con el estupendo single “Alma Matters”, Morrissey se trasladó a vivir a los Estados Unidos, residiendo en la ciudad de Los Angeles, en donde practicamente se convirtió en un recluso ausente de la vida pública.

Mientras tanto fueron apareciendo diferentes recopilatorios y un disco curioso como “Under the influence” (2003), en donde Morrissey elegía para componer el álbum temas de algunos de sus grupos y solistas favoritos, como New York Dolls, Ramones, T. Rex, Klaus Nomi, Patti Smith, Nico, Sparks, Charlie Feathers, Nat Couty o la exuberante actriz Diana Dors.

En el año 2004 retornaría al estudio para grabar "You are the quarry" (2004) y un año después presentaría el directo "Live at Earl's Court" (2005).
Su último disco es "Ringleader of the Tormentors" (2006).

Si no digo yo, aveces es mejor callar; sí, cierra la boca antes de andar diciendo PALABRERIAS de las cuales despues te vas andar arrepintiendo oye. Claro al principio es bonito decir lo que sientes pero despues empiezas a pensar en algo diferente en algo que te hizo pensar que es mejor no involucrarte mas de lo que debes y quien es la que pierde ahi? la otra persona claro, aunque no pierde tanto mas de lo que gana, ya que sabes que cuando pierdes en cosas asi ella gana el aprender de tal modo que para la proxima vez ya sabes como actuar antes, pero oye eso de decir lo que dije recien yo no, lo dice el otro sino que una misma lo debe pensar despues de lo que paso . Es medio enredado pero bueno yo me entiendo y claro que es asi. Si tambien tienes que aprender ah decir tu parlamento y no el del otro personaje o que acaso tambien quieres ser el protagonista? . Tu eres el antagonista aqui entiende.Sí porque una es primero que nadie y claro que debes aprender de que el protagonista es el papel mas dificil de interpretar en la vida real, sí porque esto no es una funcion ni de circo ni de teatro ni de television y mucho menos una teleserie o una novela, esto es la realidad y como tal hay que saber cuando abrir telon y cerrar el telon en el momento preciso, ni antes ni despues, en su momento y ya. Oye si yo creo que debiste haber callado , agrrrrrr no mentira yo debi haber callado, yo debi haber hecho las cosas bien no tú- soy tan egoista cuando hablo asi porque te hecho la culpa y bueno no todo es por ti sino que yo tengo cierta de esa responsabilidad como me dijo el seba; sofe tu tambien tienes "responsabilidad", y si digo que mejor nadie tiene la culpa? no, no eso no lo dire porque ese "mejor" suena mal, es como lavarse las manos de la situacion dejando todo en el aire asi suelto y dandole la menor de las importancisas cual poncio pilato lavando sus manos frente a la muchedumbre, no, asi no quiero ser.

Por eso quizas escribo de tí y de mi y de esto que nos paso. de esto que ninguno debio haber empezado de esto que ninguno debio haber soñado que podria resultar. Me voi mucho con los puntos y las comas y las palabras sueltas se me comen las escenciales y nose si estoy diciendo algo peculiar de esto que paso, pero bueno las cosas pasaron y nada se puede hacer para repararlo. es como cuando te caes y te queda una herida asi por encima y tu mama te cura y te pone alcohol con un algodoncito, aunque aqui lo unico que no participa es la mamá y el algondito claro, lo demás quizas si; ya que el alcohol aveces ayuda a curar pero ná eso no es para mi. El alcohol creo que no lo tomare para este tipo de situación. Por tanto para variar solita curare esta herida y con eso de decir para variar me doy cuenta que aun soy una niña, si paresco de esas de cinco o seis años que cree que la vida es bonita con sus juegos con los amigitos dejando pasar eso de que aveces el camino es dificil y tropiezas con alguna piedresita que hay po ahi quedando con la cicatriz de tal herida.

Me acuerdo cuando me dijiste : " pero sofe tu sai ke la vida e asi po onda no to e de color de roosaa"

Y pucha que es caótico pensar eso loco como que en estas cosas del corazon me cuesta dimencionar que ya soy casi mayor de edad y ya nada es color de rosa como cuando era esa niña de cinco y que ganas de que si lo fuera.

Queria decir te quiero pero ahora no, no puedo ponerte cosas lindas si estoy pensando en las palabras de ese día, no puedo.

Me cansa entregar tanto cuando me gusta una persona nose como que es inevitable entregar ese cariñito cuando se comienza a querer y es rico y reconfortable que te den del mismo o más aún , pero me pasa que aveces no me dan tantos apapachamientos o palabras de afecto que te dejan todo el día con la tonta sonrisa estampada en el rostro- acaso ¿a quien no le gusta andar babosa por alguien que todos los días te da un poquito de felicidad? ami me eso me deja saltando en una pata y me hace decir ay me encanta estar con el ay que rico es mi waton o ay que mi amore mio es lo maximo es mas bakan que el ken de la barbie o que se yo tantas otras cosas bonitas. pero grrrr por eso me desespera cuando no estas o cuando te alejas asi de la nada y me confunden tus estados de amor con locura y frenesí que te dan o cuando decides alejarte sin pensar en que cuando lo haces me dejas agobiada pensando en nada mas que en ti aunque no te guste que piense mucho en ti porque te da miedo y ami tambien pero pucha es inevitable no hacerlo, entiendeme, en todo caso para mi es tan dificil discernir lo que me esta pasando en tan poco tiempo y por eso que me da ese agotamiento cuando no me dices nada de lo que pasa o de lo que sientes y solo tu silencio es el que habla. Cuando pasa eso me dan ganas de mandar todo a la punta del cerro como dicen y seguir con mi vida habitual esa en donde me levanto un dia a las siete luego me voi al colegio luego entro al buenos dias luego entro a clases entre recreos y mas clases hasta que tomo la locomocion y me dirijo a mi hogar y aveces me distraigo saliendo con mis amigas conociendo a mas gente que anda por ahi, mirar un poco entre otras cosas pero entre tanto en mi lecho me espera un computador que hace mi distraccion, entrando en un mundo cibernetico que ahora me tiene asi. complicada por las cosas de la vida.
Y sigo dandole vueltas a lo que pasa contigo, aveces pienso en que quizas lo mejor seria dejarte ir asi como asi pero no me es sencillo hacerlo y trato de tener paciencia esperando alguna respuesta racional de tu parte,esas respuestas en las que el individuo constantemente busca y finalmente encuentra .
Y son las 17:39 hrs. y aun espero algo de ti y tu sigues ahí esperando nose que.

fsiadhasidspgkf me cansa escribir cuando no se nada de ti nose al menos cuando se que ambos estamos bien juntos y ese te quiero sale a cada rrato me inspiro y se me ocurre de todo , ahora creo que ni se como terminar esto , supongo que ahora me ire a lavar los dientes y luego me voi a comprar al centro y luego nose que la cosa esque espero volver y encontrarte con algo para mi u.u
cháo.

que plácido

un sueño viene ami como estos rayos que entran por tu ventana en las mañanas y hacen que no salgas de las sabanas, de esas sabanas que te envuelven y no te dejan salir,de esas sabanas que cuando despiertas te apapachas en ellas como si fuera una persona o algo asi. Y es rica esa sensacion como tibia que tienen - pero bueno de ese sueño que decia me viene por las tardes y es placentero poder cerrar los ojos un rrato sin pensar en nadie; si ser egoista todo el rrato y pensar solo en ti egocentrica a morir y todo eso es bakán loco. me gusta descansar sin tener nada que hacer para el dia siguiente para ese dia en que seguramente tienes que volver a tus habitos habituales y a la rutina de siempre. Por eso me gustan esas tardesitas calidas donde se puede descansar del hacer nada con una musiquita de fondo como javiera mena con un como siempre te soñe ensamblando la musica con lo que comienzas a fantasear y luego eso se va en esos sueños que tanto me gustan acojer, sí porque me elevan a una dimencion peculiar donde todo es bonito y yo soy feliz y que y que tanto si termino con tantas y, si me gusta repetir tanto las cosas y empezar escribiendo para arriba y terminar escribiendo para abajo y que tanto aver y que po?

ya te volaste

y dame de tu droga de esa que esta en ese papelillo y te hace ir ah otro lugar a ese lugar donde nada mas importa , a ese lugar donde vuelas como superman. yo quiero ser como superman y volar por los cielos y ver a los que quiero asi de rrapido asi como flash dance como la pelicula corredora asi quiero ser asi.

ella la laura paussini

quiero decirte sólo que
tu sigues siendo mi alegría,
cuando con ella estás así,
mis celos son una agonía.
Por todo aquello que me das,
aunque sin quererlo dar.
Esto te lo tengo que contar.


De como cuando tú no estás,
la soledad se mete en mí,
y me doy cuenta que además
no me divierto ya sin tí.
En cambio si conmigo estás,
este oscuro gris será
de colores con la vida que le das.
Y que difícil es
el hablarte de esto a tí
que de amor no te gusta hablar,
ni conmigo, ni sin mí.
Tal vez porque
tienes miedo como yo,
de una respuesta que
pudiera abrir tu corazón.


Quiero decirte aquello que
no logré decir jamás,
que he mantenido siempre oculto en mí.
Hay un amor que crece en mí,
que no sé como esconder,
AHORA TE DESEO JUNTO A MI


Que brigido esto de sentirme como drogada contigo oye ♥

episodios

...Cuando Amaranta lo vio entrar, sin que él hubiera dicho nada, supo de inmediato por qué habia vuelto. En la mesa no se atrevían a mirarse a la cara. Pero dos semanas después del regreso, estando Úrsula presemte, él fijo sus ojos en los de ella y le dijo; "Siempre pensaba mucho en ti". Amaranta le huía. Se prevenía contra los encuentros casuales. Preocuraba no separarse de Remedios, la bella. Le indignó el rubor que dorósus mejillas el día en que el sobrino le pregunto hasta cuándo pensaba llevar la venda negra en la mano, porque interpretó la pregunta como una alusión a su virginidad. Cuando él llego, ella pasó la aldaba en su dormitorio, pero durante tantas noches percibió sus ronquidos pacíficos en el cuarto contiguo, que descuidó esa precaución. Una madrugada, casi dos meses después del regreso, lo sintio entrar en el dormitorio. Entonces en vez de huir, en vez de gritar como lo había previsto, se dejo saturar por una suave sensación de descanso. Lo sintió deslizarse en el mosquitero, como lo había hecho cuando era niño, como lo había hecho desde siempre, y no pudo reprimir el sudor helado y el crotaloteo de los dientes cuando se dio cuenta de que él estaba completamente desnudo. "Vete", murmuró, ahógandose de curiosidad. "Vete o me pongo a gritar." Pero Aureliano José sabía enotnces lo que tenía que hacer, porque ya no era un niño asustado por la oscuridad sino un animal de campamento. Desde aquella noche se reiniciaron las sordas batallas sin consecuencias que se prolongaban hasta el amanecer. "Soy tu tía", murmuraba Amaranta, agotada. "Es cas como si fuera tu madre, no sólo por la edad, sino porque lo único que me faltó fue darte de mamar." Aureliano escapaba al alba y regresaba a la madrugada siguiente, cada vez mas excitado por la comprobación de que ella no pasaba la aldaba. No había dejado de desearla un solo instante...

heridas que se quedan

y no se van como una quisiera y sudece que la nostalgia vuelve ami pero no esa nostalgia que todos creen, no esa nostalgia que me daba antes cuando me acordaba de aquel sujeto no nada que ver. pero es cercana porque algo tiene que ver - la cosa esque me vino la recaida y comenze acordandome asi jugando imaginando una cosa loca y depronto ese juego que habia empezado se me fue de las manos si porque empeze contandome algo para mi sola y me acorde de la realidad y fue lo peor que pude haber hecho. de pronto mis ojos comenzaron a arder y a llenarse de esa aguita que llaman lagrimas, y fue complicado contenerlas, demasiado para mi diria yo- y todo mi dia estuve sensible hablaban de algo triste y sentia que iva a explotar quizas debi haber explotado pero no podia no podia dejar que los demas comenzaran con sus putas preguntas del que te pasa? pf. no no podia dejar que eso pasara.
La cosa esque cuando me comenzo todo estaba sola y no tenia un hombro del cual apoyarme, y pense : denuevo sola sofe, denuevo me viene esta pena y no tengo a nadie a mi lado que me pueda consolar, con la que me pueda desahogar hasta quedar con mis ojos inchados asi a morir perro como dicen, me gustaria llorar y no parar hasta quedar seca loco. y paso la mañana y llego la tarde y seguia con ese bichito loco que me decia sofe no podi olvidar esa penita que te toco vivir que onda si no mataste a nadie para que te tocara vivir tal cosa, la media vola . pero paso y hasta ahora siento un odio que no me deja tranquila y aunque quiera que las cosas pasen y no tamarlas en cuenta no puedo encerio que no puedo es mas que complicado es como subir a la cordillera sin zapatos ni calzetines, si porque duele lo que queda por ahi oye. Lo peor para mi esque cada vez que me acuerdo de eso o si llegan a preguntarme de lo que paso sentire denuevo que estoy en esa situacion y no me podre aguantar esas lagrimas esas lagrimas que no se acabaran jámas, si porque aun qiero llorar :/

F.

y las vueltas de la vida lo que estamos viviendo ahora F. esque sucede que cuando pienso en la situacion que te encuentras tu con mi amigo JG. nose me da como risa porque nunca me iva a imaginar que estarian siendo amigos asi como amiguitos oye para que te voi a decir una cosa por otra y hasta llegue a pensar que por esa ruptura nuestras conversaciones que antes eran de algunas horas ahora serian solo de minutos o que se yo de segundos talvez? pero bueno no sucedio eso y en verdad que lo agradesco. contigo encontre mi vocacion de cantante para que estamos con cosas tenia ese bichito de andar cantando por la vida y la cosa loca pero ahora es como un vicio para mi jaja esque encerio F. nunca habia expirimentado tanta cancion por eme se ene oye, es im pre sio nan te esta cosa. Amigo si asi es como te llamo porque confio en ti y tu confias en mi y ambos confiamos en nosotros mismos y nos gusta pelar y te gusta ser como la pamela giles oye que loco amigo super pero super loco pero me encanta porque me haces tan feliz con esas locuras y arrevatados de farandulero que te dan (L)y te quiero tatuatelo en tu corazon amigo :*

retorcijones

y aveces me da la pataleta pero no es porque yo quiera que me de nada que ver y menos es por ser egoista contigo oye, porque para mi tu eres importante- De lejos yo te quiero imaginate de cerca mi tonto pesáo, Y esque si me pongo mañosa y media tonta es porque me gustaria tenerte mas cerquita de lo que te tengo. Me gusta sentir ese peligro medio turbio que aveces nos toca afrontar. El arriesgarme por alguien es pulento y más pulento es sentir que tambien hay otra persona que hace cosas por ti, es como mutua la cosa viste. Yo quiero sentir eso contigo cariñito si porque yo tengo un cariñito que me quiere que me quiere , yo tengo un cariñito que me adora que me adora (8) y yo mas a el. y es como rrara la cosa porque yo se que el me quiere y esas veces que me pongo media lesa quizas es porque dude de su amor hacia mi cuerpesito pero creo que eso nos hace mas fuertes y al final de nuestras peleás terminamos con un te quiero amor y vuelve esa cosita rica en nosotros, sí, porque es bien rica saben? son cosas tan simples como el sentir retorcijones en la panzita antes de poner ah hablarnos o el esperar con ansias ver su nombre entre los demas y bláh y yo te quiero y tu me quieres y yo quiero que queramos querermos mucho tiempo mas si yo qiero oye i tu? ♥

Churros con chocolate

"No comer es mas sencillo que comer; así te evitas el esfuerzo de comer. Aunque hay quien sigue comiendo como si mañana fuera el fin del mundo quejándose de que no lo sea o de lo gordo o gorda que se está poniendo. Comer es un placer, lo sé, pero en nombre de ese placer se producen graves desarreglos de tipo psiquico y fisico, y despues están los médicos para cargar con el peso de los pesos pesados que les llegan, cuando los que deberían cargar con ellos son los psicólogos y psiquiatras, proque ellos inventaron todos los complejos que llevan a las personas a abandonarse al determinismo del placer, a la catástrofe. Siempre eh pensado que el verdadero placer es aquel que despues no produce desazones y hasta desesperaciones. Si no consigue controlar su peso, la satisfaccion será a la larga mayor..."


y aveces estamos tan concientes de que esto sucederá , eso del reprocharnos el porque comi tanto; no esque no debi aver comido eso si ahora tenia que comer denuevo y el mismo bláh de siempre. Y que si despues hacemos exactamente lo mismo y seguimos con los lamentos inutiles que no nos llevan a ninguna parte, exepto al pecado de la gula que aunque es sabroso hace que nuestra autoestima desaparesca, se esconda en un lugar medio oscuro y complicado de encontrar pero nunca imposible y aunque paresca dificil lograrlo se puede si porque la gente es winner como dicen y es capaz de todo por obtener lo que quiere no dicen eso acaso?
yapo bajemos la panza de puerco que tenemos mejor sera. ya y me voi por unos chocolates que me regalaron, cháo.

mamonadas

pucha que me gusta comer helado de chocolate con frutilla y comenzar a escuchar mamonadas que siempre termino escuchando despues de peaches o portishead o que se yo, la cosa esqe termino escuchando a fitopaez, arjona o a shania con still the one que me encanta ♥ y ahora eso hago aunque es un poco complicado escribir con una mano mientras que la otra la llevo a mi boca para digerir mi helado ah y de pasada aunqe no tan de pasada porque arto que me detengo en esto pienso en que mi heart no esta tan destruido como antes como que eh aprendido mas a sonreir que ah llorar i eso me gusta porque ahora estoi como bien , osea ni bien bien ni mal mal pero mas bien bien que mal mal en realidad , si porque ami me dan de ese cariñito que aunque no es tan intenso i lo puedes tocar este es mas soñador y jugueton - Y es rico sentir que dos personas sueñan con un futuro , es rico sentir que algun dia ese cariño se podra tocar mientras tanto solo lo tengo que sentir asi por encimita y no me importa como tanto porque asi y todo me hace feliz y me hace escribir estas cosas o hacer dibujitos pensando un poqito mucho en ti oye cariñito y como que me encanta que me digan te qiero se siente bien se siente livian como dice el comercial ese.

que bonito

y cuando ves algo que te recuerda cosas que pasaron aveces es bonito empezar a recordar las tuyas y comentar detalles que es inevitables no contarlos porque esos son los que llenan tus iluciones de un entusiasmo hacia las cosas que hace que quedes con una sonrisa inpreganada en tu rostro. y decides no olvidar esos detalles mas minimos dejandolos para siempre en ti, si porque es bonito acordarse de las cosas que viviste sean buenas o malas es bonito ya que es el solo hecho de que esas cosas tu ya las viviste el que te decide decir y no me arrepiento fue lindo en el momento y ya. y aunque pasas por un miedo que no te deja avanzar luego ya se olvida y se va con ese vientesito que alguna ves te hizo sacar tus cabellos del rostro que no te dejaban ver lo que pasaba por delante de ti. algo asi me paso hoy como que me acorde de cosas que me hicieron pensar que el arrepentimiento aqui no vale y en verdad que me gusto acordarme de esas cosas y lo mejor fue que no empeze con esas preguntas que no valen la pena hacerlas asi como porque fui tan tonta? o nose el porque de una u otra cosa. y para que estamos con cosas primera vez que quede bien contenta con esos recuerdos sin cuestionarme despues con el bláh bláh.

volaré

cuando este lista para emprender mi nuevo rumbo volare hacia otros horizontes
porque yo quiero ser una profesional. Porque yo quiero ser una mujer universitaria
a la cual le gustan las fiestas, los picnics con sus amigos, los paseos por ahi, las compras pagadas sin pie y en varias cuotas con esas tarjetas de creditos que rapidamente se las facilitan a los mayore de edad. si porque este año ya tendre mis disiocho años oye y ya sere un poquito mas grande que hoy once de marzo del dos mil siete.